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Moderadores: JES, MOI, BOTICARI, mmotaca
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Autor
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Mensaje
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chorch
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 Thu Nov 09 2006, 10:02AM
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Miembro registrado #20
Unido: Sat May 27 2006, 07:27AM
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Mensajes: 5588
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jajajaja que buenos si señor...............
chicos yo no probaria la del toro!!!!!!
JODERRRRRRRRRRR COMO ANDA LA K8
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BOTICARI
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Thu Nov 09 2006, 02:51PM
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Miembro registrado #147
Unido: Mon Jul 10 2006, 03:14PM
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Mensajes: 2846
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lo dices por experiencia chorch?? jejeje cuenta el relato tio....
!CAER ESTA PERMITIDO, LEVANTARSE ES OBLIGATORIO!!
BONI DESCANSA EN PAZ!!
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chorch
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Thu Nov 09 2006, 03:18PM
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Miembro registrado #20
Unido: Sat May 27 2006, 07:27AM
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Mensajes: 5588
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JA JA JA JA,,,,QUE VA TIO
JODERRRRRRRRRRR COMO ANDA LA K8
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BOTICARI
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Thu Nov 09 2006, 11:40PM
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Miembro registrado #147
Unido: Mon Jul 10 2006, 03:14PM
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Mensajes: 2846
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bona nita... para hoy tenia otro preparado pero como ahora van entrando mas chicas al foro pues dedicado a todas las mujercitas que nos padecen... jejeje
Un hombre, en plan buenecito, le esta friendo unos huevos para el
desayuno a su mujer. De pronto, la mujer entra en la cocina y a
grito
pelao le dice"Cuidado ... CUIDADOOOOOOO! NO ME LO PUEDO CREER!!
Pon un
poco mas de aceite! POR DIOS! Estas cocinando demasiados al mismo
tiempo...DEMASIADOS! Dales la vuelta... Dales la vuelta AHORA!
Necesitamos mas aceite. POR DIOS! ¨DONDE vamos a conseguir MAS
ACEITE?
Se van a PEGAR Cuidado...CUIDADO! Te he dicho que CUIDADOOOOOOO!
¨¨¨Pero que haces??? Que se rompeeeen!! Pero mira la yema!!
DIOS
MIOOO!!!!!! NUNCA me haces caso cuando cocinas! Nunca..........
CUIDADO! Que saltan, es que no lo ves? Se esta manchando toda
la
cocina!! PERO BAJA EL FUego y dales la vuelta POR DIOS! TRATA DE
DARLES
LA VUELTA! Estas LOCOOOO? Usa la CABEZA! ¨HAS ECHADO SAL???
Echales
sal. Sabes que sieeeeeeempre te olvidas de la sal. La sal. La
sal. USA
LA SAL POR DIOS LA SAAAAAAAAAAAAAAAAAL!!! El marido la mira con
asombro: Pero ¨se puede saber que coño te pasa? ¨Crees que no se
freir
un par de huevos? La mujer responde tan tranquila: PARA QUE
TE ENTERES
>>>DE LO QUE ES CONDUCIR CONTIGO!!!! ![[Big Grin]](http://foromav.combios.es/ubb/biggrin.gif)
!CAER ESTA PERMITIDO, LEVANTARSE ES OBLIGATORIO!!
BONI DESCANSA EN PAZ!!
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BOTICARI
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Tue Nov 14 2006, 03:49PM
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Miembro registrado #147
Unido: Mon Jul 10 2006, 03:14PM
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Mensajes: 2846
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bueno pues como hoy ya estoy un poco mas animado ahi va el chiste del dia jejeje Una mujer esta en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de la puerta de la calle... No sabe qué hacer, se pone nerviosa...,claro, enlos pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama, ni balcón,20 pisos de altura, no hay armarios... y, de repente, le dice al amante: - Tú sigue el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quedate ahí de pie, quieto. En esto que entra el marido a la habitación: - Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día antes... pero... ¿quién coño es este tío, y que cojones hace desnudo ahí plantado? La adúltera que se ríe... - Ja ja ja, ¿a que parece de verdad?. Pues, que como me tienes tan abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las modernidades que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL - PN25CM - XQLO- de Microsoft... Ven, ven, acércate... toca,toca;tiene tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas automáticas, etc., - Pero amor...¿ésto...? - A ver, qué querías?, que me enrollara con algún vecino, o con el butanero?. Así, sabes que no te la pego con nadie... - Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre... La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice: - Uy cariño es que... me duele la cabeza, y además me ha venido la regla... - Vaya, también es casualidad..., entonces? por qué no me preparas algo de comer, reina? La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto "robot", mirándolo: - Pues vaya con el trasto este... si es bueno para mi mujer también me valdrá a mi, se supone. Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo orientado al techo..., y cuando está a punto de ensartar al "robot", éste dice nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede: - "ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO ...ERROR. ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO" El tío lo mira de arriba a abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda: - Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. Ahora mismo lo mando a tomar por culo por la ventana!. El amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma voz: - "SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA ... SISTEMA ACTUALIZADO... POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!
!CAER ESTA PERMITIDO, LEVANTARSE ES OBLIGATORIO!!
BONI DESCANSA EN PAZ!!
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mmotaca
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Tue Nov 14 2006, 04:58PM
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Miembro registrado #208
Unido: Fri Aug 04 2006, 06:33PM
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Mensajes: 6045
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casi prefiero el del desayuno.....
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BOTICARI
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Tue Dec 12 2006, 01:57AM
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Miembro registrado #147
Unido: Mon Jul 10 2006, 03:14PM
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Mensajes: 2846
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una de chistes cortos jejeje
- Mama, mama... tengo que ir al ginecopsiquiatra
- ¿Al ginecosiquiatra?
- Si, porque cada vez que me follan me vuelvo loca.
- Doctor, mi hija no se encuentra bien
- Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
- Mi hija es puta, pero no escarmienta.
- Doctor, no puedo dormir
Si me echo del lado izquierdo se me sube el hígado y si me
echo del derecho se me sube el riñón.
- Pues, acuéstese boca arriba
- Entonces se me sube mi marido
- Doctor, me tiemblan muchos las manos
- ¿No será que bebe demasiado alcohol?
- Que va, si lo derramo casi todo
Un hombre de compras descubre una nueva marca de condones
olímpicos. Impresionado compra una caja. Al llegar a casa,
le anuncia a su mujer la nueva adquisición.
- ¿Condones olímpicos? (Dice ella) ¿y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores (contesta él) Oro, plata y bronce.
- Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso).
- Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna
vez terminaras segundo.
Pasa un coche a 200 km./H y le dice un poli a otro:
- ¿Ese no es al que le quitamos el carnet?
- Si es él. Vamos a por él.
Paran al tío del coche y le preguntan:
- ¿Y el carnet?
- No jodan que me lo han perdido
Llega un padre del trabajo y pregunta:
- ¿Hijo, con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos
El padre le pega una leche que lo espabila. El niño corre a
decirle a su madre:
- Mami, ya no quiero mas kinders
Un amigo le dice a otro:
- ¿qué tal la luna de miel?
- Fenomenal, dos dias mas y me la tiro
Dos niñas en el patio de la escuela, despues de el dia
dereyes,
le pregunta la una a la otra:
- ¿qué te han traido los reyes magos?
Contesta la otra con un murmullo:
- Una mini-cadena
- ¿y porque hablas tan bajito?
- Es que me aprieta mucho.
Un amigo que hacía años le había prestado al otro una
segadora, le llama y le dice:
- Te llamo por la cortadora de cesped
Y le dice el otro:
- Ostia pues se escucha igual que si fuera con el telefono
- Oye, ¿qué es peor: la arrogancia o el desinteres?
- Ni lo se ni me importa
Dos amigotes:
- Anoche, me acoste con una tia buenisima, que piernas,
que pechos, que culo!!!!!
- ¿Y de cara?
- Eso sí, cara, carísima.
Una mujer va al dentista, entra en la consulta se despelota y
se despatarra. El dentista se queda flipando y le dice:
- Señora, que yo soy dentista, no ginecologo
Y la señora le contesta:
- Usted le puso la dentadura a mi marido y usted me la va
a sacar
Telepizza, ¿qué desea?
- Magdalenas... ¡No te jode!
- ¡Oye!, ¿cuál es tu nombre de pila?
- ¡Energizer!
Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a
un hombre mayor:
- Por favor, ¿la salida del pueblo?
- Aquella gorda con gafas.
- ¡Oye papá!, ¿qué es el eco?
- El único que tiene cojones de contestarle a tu madre
Entra un ciego en una cocina y tocando un rallador dice:
- Pero, ¿quien ha escrito esta gilipollez?
- Oiga... ¿Usted folla?
- Bueno mire... no confunda...
- No, No, si me da igual con funda que sin funda, que si
usted folla...
Entra un tipo en una pizzería, acompañado por dos señoritas y
dice:
- Deme dos pizzas.
- ¿Familiares?
- No, son putas, pero tienen hambre.
Una pareja está haciendo el 69 y de repente dice el chico:
- ¡Anda!, ¡El arzobispo que se ha muerto!
- ¡¡Joder Pepe!! ¿A qué viene ahora esa chorrada?
- Tú y tu puta manía de limpiarte el culo con el periódico.
Una encuesta:
- Oiga, usted qué opina de la postura Serbo-Bosnia.....
- ¡¡No sé, a mi lo que me gusta es que me la chupen!!.
En un bar:
- Una botella de agua por favor....
- ¿Lanjarón, que agranda y endurece el corazón?
- No ¡La prefiero Bezoya!...
Dos amigas:
- Mi marido es impotente al 100%
- Eso no es nada, el mío lo es al 200%
- Pero... Eso es imposible ¿Cómo puede ser?
- Porqué se ha mordido la lengua esta mañana.
Señor con tía buena en restaurante delujo:
- ¿Qué tomarán los señores?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps
reserva de familia.
- ¡Excelente decisión! ¿Y a su señora?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de
putamadre...
Pareja en la cama a las 4 de la madrugada, relajados después
de dos polvos de órdago.
- María, quieres que te dé por el culo...
María que se para, se lo piensa y finalmente dice:
- Bueno, ya que estamos puestos, ¡VENGA!
- Pues levántate y hazme una tortilla de patatas que después
de tanto polvo tengo hambre.
Dos hombres charlando en un tren:
- ¿Y qué tal la familia?, ¿son ustedes muchos?
- Normal, dos hermanos más y mis padres; ¿Y usted?
- ¡ 37 hermanos !
- ¡Pues tendrá a su madre en un pedestal!
- ¡Figúrese, cada vez que la bajamos mi padre se la folla!
Marido que llega a casa y
encuentra a su mujer follando con otro hombre:
- Pero Luisa... ¿qué haces?
- ¿Lo ves?, ¿no te dije que era tonto de remate?
!CAER ESTA PERMITIDO, LEVANTARSE ES OBLIGATORIO!!
BONI DESCANSA EN PAZ!!
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Danmas
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Tue Dec 12 2006, 09:40AM
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Miembro registrado #226
Unido: Thu Aug 17 2006, 11:38PM
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Mensajes: 581
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q bueno boticari , no has pensado en dedicarte a esto , vaya recital de chistes tio
 C:\Documents and Settings\dan\Mis documentos\Mis imágenes\bull terrier(2).jpg
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BOTICARI
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Wed Dec 13 2006, 01:33AM
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Miembro registrado #147
Unido: Mon Jul 10 2006, 03:14PM
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Mensajes: 2846
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que va danmas es fruto del aburrimiento... jejeje
!CAER ESTA PERMITIDO, LEVANTARSE ES OBLIGATORIO!!
BONI DESCANSA EN PAZ!!
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BOTICARI
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Wed Dec 13 2006, 01:52AM
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Miembro registrado #147
Unido: Mon Jul 10 2006, 03:14PM
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Mensajes: 2846
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Un profesor de primer año de Medicina está dando a sus alumnos la primera
lección sobre autopsias en la morgue y les dice:
“Para hacer una autopsia, hay dos elementos básicos: el primero, no tener
ninguna repugnancia.”
En ese momento, el profesor introduce un dedo en el ano del muerto y luego
lo chupa. A continuación pide a los estudiantes que hagan lo mismo y luego
de un rato de silencio temeroso, éstos comienzan a obedecer.
Cuando ya todos los alumnos han terminado de chuparse con asco el dedo, el
profesor prosigue:
“El segundo elemento fundamental, es un sentido muy agudo de observación: yo
metí mi dedo anular, pero me chupé el índice.”
!CAER ESTA PERMITIDO, LEVANTARSE ES OBLIGATORIO!!
BONI DESCANSA EN PAZ!!
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